Camarades,

Comment allez-vous ? Bien, j’espère.

Beaucoup d’activités de mon côté, trop ?C’est une vraie question à se poser quand on empile comme je le fais les projets perso mais aussi pro. Par exemple, j’ai décidé de relancer mes Vidéoskatologies de Comptoir (voir 👇) et c’est vraiment sympa à faire. Avec toussa, je traine pour vous envoyer des nouvelles ici. Dans ma quête de nouveaux lecteurs pour que vous vous sentiez moins seules, j’ai aussi transféré les Lettres d’un jeune boomer sur Substack, attiré par les fonctionnalités de la plateforme. On verra bien !
💡 Petite idée : n’hésitez pas à faire découvrir cette newsletter à vos amis en la transférant, je suis persuadé que cela leur fera très plaisir ! 😁

Mon Gilles Rapaport que j’ai aux dessins, a été d’une célérité exemplaire alors que je lui ai livré ma dernière chronique OK Boomer très très tard. Qu’il en soit remercié ! Avec ce petit texte magistralement illustré nous sommes repartis sur les pistes de danse où j’ai trainé mes Stan Smith ou mes santiags selon l’époque.
Sandrine m’a relu et elle m’a bien aidé sur certaines phrases où je m’étais laissé entrainé trop loin par les démons de minuit sans doute.

J’espère que cela vous plaira.

Adesias,

Monsieur Châtellier

PS : Pour tout le reste du grand mezze de ma vie, c’est sur mon Instagram qu’il faut aller !

CHRONIQUE OK BOOMER

Club Memories

Alors que certains se lancent dans l’établissement de listes des meilleurs films de leur vie, des albums de référence de progressive rock islandais voire des meilleurs crêperies de Concarneau, j’ai de mon côté décidé d’établir un classement des discothèques qui ont marqué ces quelques dizaines d’années de ma vie terrestre.

J’aimerai vous écrire que la boîte idéale, celle dont je me souviendrai toute ma vie, celle dont je ressens encore les basses résonner jusque dans mes os, l’odeur du tabac couvrant celle de la sueur des usagers en transe sur les tubes de ma jeunesse, c’est évidemment Le Repaire. Oui, à Brioude, là-bas dans La Comté, le pays des gentils hobbits certes mais surtout des altiligériens à l’accent chantant dont les pieds sont bien moins larges et poilus alors qu’ils sont tout aussi gentils. Le Repaire, cette discothèque perchée comme une boîte à musique ou un petit château de conte de fées, à deux kilomètres à vol d’oiseau du café Le Saint-Laurent, dit « Le Saint-Lau », où nous nous échauffions à coup de monacos avant que de partir y danser. Un haut lieu donc, c’est amusant les mots, que je fréquentais assidûment à la fin des années 1980 et dans lequel j’officiai même un été comme DJ. C’est une autre histoire que j’ai déjà racontée, fidèle lecteur·rice. Mais non, ce n’est pas l’heureuse élue de mon panthéon des salles de danse de ma prime jeunesse.

Si je voulais mentir pour faire le malin auprès de mes lectrices clermontoises, je pourrais aussi nominer Le Phidias, un autre haut lieu de la nuit, situé comme il se doit donc sur les hauteurs de Clermont-Ferrand. L’un des endroits de perdition privilégié de la belle jeunesse clermontoise qui en a conservé le souvenir du temple ultime de la musique dite « de qualité » de ces années-là. Idéale pour les garçons modernes qui brillaient sur la piste avec leurs Weston à glands alors que les filles remuaient leurs serre-tête sur Les Calamités ou le dernier des Smiths. Moi-même, j’envahissais la piste de mes contorsions au rythme approximatif certains soirs de semaine de mes années « étudiantes » (les guillemets sont importants ici), quand je n’étais pas au Studio 7, à Riom, ou dans une soirée étudiante à La Tour (oui les guillemets étaient vraiment importants comme je l’écrivais plus haut), pour le plus grand plaisir de la bande de vrais étudiants qui m’accueillaient en leur sein pour les faire rire. J’ai quelques souvenirs embrumés au rhum-Coca que personne n’appelait « Cuba libre », s’il vous plaît ! Malgré cette Haute Qualité Musicale, il n’empêche que ce n’est pas non plus Le Phidias le gagnant dans cette compétition sympathique, amicale et un brin nostalgique, je vous l’accorde.

Une fois monté à la ville, à la capitale, mon Paname, Marilyne la physio des Bains me laissait entrer sur ma bonne mine, sûrement pas sur mes fringues et encore moins sur un entourage féminin que je n’avais pas. Pour être honnête, ces quelques incursions ne m’ont pas vraiment marqué, je n’y ai jamais été vraiment à mon aise. Le petit provincial avait du mal à exister au milieu des filles plus hautes que la tour Eiffel qui n’avaient pas un vrai regard pour moi : c’est dans ces moments-là que j’ai appris le sens du mot « mépris » et aussi, enfin, ce qu’était un Cuba libre. Les mauvais garçons de ces nuits auraient bien été intéressés eux, mais bon on ne se refait pas. Pour les années Palace, Queen ou Boys, je suis arrivé trop tard.

Outre Les Bains, les soirées branchées, pour citer Mitt’rand, du début des années 1990, c’était à la piscine Deligny. La seule fois où j’y fus invité, je n’y suis pas allé, car je travaillais comme veilleur de nuit dans un parking des Champs ! Une soirée devenue mythique : cette nuit-là, la structure de la piscine Deligny s’est disloquée et a coulé dans la Seine. « Monsieur le juge, je n’ai rien à voir dans cette histoire, c’est promis, je garais une Jaguar à ce moment-là ! »

Non. La boîte de nuit qui sera celle dont j’emmènerai le souvenir dans mon urne lors de mes funérailles viking, c’est L’Hypnos.
Retour au Brioude des années 1980. Les couples se formaient contre le comptoir (des bébés y ont été conçus, je suis témoin !) après avoir dansé sur Still Loving You alors que des gars se soulageaient de trop de bière, eux aussi contre le comptoir. Et bien sûr le parking où ça se battait à la sortie parce que « t’as regardé ma copine, faquin ! ». J’ai encore le souvenir de cette soirée où je me suis retrouvé en compagnie d’une bande de paras qui m’avaient pris sous leur aile de géants musculeux, sur ma bonne mine déjà à l’époque, pour célébrer avec moi le passage à la nouvelle année. Affublé d’un plâtre et de béquilles, l’entorse de la cheville se soignait alors de cette façon, j’avais terminé au sol, comateux de trop de rhum-Coca (le fameux Cuba libre) pendant que mes camarades de chambrée d’un soir frottaient le nez d’un gars qui avait marché sur la Doc Martens du sergent-chef Fouchtras. Une inspiration à vie pour le jeune homme que j’étais que de fréquenter ces vrais guerriers dignes d’Ásgard.

Le lendemain, rentré on ne sait comment, je m’étais réveillé brutalement sous les cris de ma sainte mère qui n’avait pas une once de compassion pour l’innocent que j’étais : pendant la nuit j’avais été malade dans mon lit d’adolescent. Aussi peu d’empathie devrait être interdit !

🎶 Play-scriptum : En écrivant cette chronique j’écoutais Tame Impala, « Let It Happen » qui me met en joie. Sans doute en rapport avec la chance d’avoir été au concert parisien par un heureux hasard (ne me demandez pas si Justice c’était bien, je suis arrivé trop tard et parti trop tôt, quel naze ! 👎). Evidemment le dernier James Blake m’a encore collé les frissons, il faut que ça cesse ! Comme j’ai reçu en cadeau un très beau Stone Roses, je me passe en boucle sur ma platine « I wanna be adored » parce que ce titre dit tout.

VIDEOSKATOLOGIES DE COMPTOIR

C’est le grand retour des petites vidéos à skate ou à vélo que je commets principalement sur Instagram. Des pastilles, mentholées comme les aimait ma grand-mère, de psychologie ou de philosophie de comptoir de très haute volée avec souvent une leçon de vie à retenir à la fin 🤣. C’est ponctué de souvenirs et d’anecdotes personnels bien sûr !!!

Voici l’une des dernières, une série que j’ai faite pour mon anniversaire avec une petite montée à Montmartre sur mon petit vélo qui se plie.

Pour ne pas louper les prochaines : direction Insta (oui je dis ça).

Camarades,

Comment allez-vous ? Bien, j’espère.

Par ici, j’ai eu un mois de mars bien rempli entre une visite introspective dans les territoires pour passer du temps auprès du feu dans la campagne auvergnate et la furia de la vie parisienne. J’ai repris mon petit vélo qui se plie parce que le soleil est revenu sur Paris, à retrouver en vidéo ici, et j’ai fait quelques concerts. Pendant ce temps là, une nouvelle guerre à démarré et les élections municipales ont bien eu lieu. Allez comprendre !

Avec l’ami Gilles aux dessins d’humour, nous vous proposons pour cette édition une nouvelle chronique OK Boomer qui va au fond de son sujet. Une exploration intime et salvatrice, non dénuée d’humour bien évidemment.
Merci à Sandrine pour la relecture et les suggestions, c’est important d’avoir un deuxième avis dans ces situations là !

J’espère que cela vous plaira.

Adesias,

Monsieur Châtellier

PS : Pour tout le reste du dawa, c’est sur Instagram que je fais des trucs autour !

CHRONIQUE OK BOOMER

Vive la colo !

Lâcher prise, s’abandonner, se laisser aller. C’est un défi de tous les jours par les temps qui courent. « C’est plus facile à dire qu’à faire, ma bonne dame ! », comme disait ma bouchère quand je mangeais encore de la viande, et que la susdite bouchère n’avait pas ses binocles ce qui explique qu’elle m’ait mégenré.

Je m’égare, revenons à nos moutons.

C’est d’ailleurs pour moi une des façons de pratiquer la pleine inconscience, cette méditation dont je revendique la paternité, que de les compter quand je suis en position allongée : d’aucuns qualifient cela de « sieste » ; moi, une pause bien méritée.

Au fil des ans, j’ai exploré toutes les positions, toutes les astuces, tous les lieux (sous un bureau, dans un parking à la pause dej’, sous un pommier dans un pré… faites votre choix), pour parfaire l’exercice dont je me suis autoproclamé l’un des experts mondiaux.

Pourtant, malgré tous mes efforts, mon esprit conserve toujours un zeste de vivacité dans ces moments. Elle se manifeste en me donnant des rêves, des songes qui ne sont pas complètement en accord avec la doctrine de pleine inconscience que je prône. Une microfrustration pour le perfectionniste que je suis – oui je sais que cette constante exigence est parfois fatigante et que c’est l’un de mes principaux défauts – dont je n’avais pas trouvé à me débarrasser jusqu’à il y a peu.

Laissez moi vous narrer le pouvoir magique de la colo.

Non pas la colo de vacances, celle où vous avez appris à fumer des Gauloises et à rouler des pelles à Sylvie qui était trop mignonne et qui avait gravé à l’Opinel un coeur avec « S + G » dedans sur le chêne de la cour du centre de vacances… non pas celle-là.

Ni « nos colonies », celles dont Sardou vantait, ironiquement ?, les mérites au faîte de sa gloire qui sent le renfermé aujourd’hui. Notez d’ailleurs que j’attends toujours et avec impatience un projet de parc à thème
« Le bon temps des colonies » made in Pierre-Édouard Stérin ou Philippe de Villiers, j’imagine que ce serait très porteur (sans jeu de mots, je vous le jure) dans la France de la Maréchal ; elle est si blonde et si belle cette Marion.

Mais non, c’est de la colo-scopie dont il s’agit ! Cette aventure intérieure incroyable que seuls les plus de cinquante ans ont le droit de vivre.

Je fais partie de ces privilégiés, et laissez-moi vous dire que je ne laisserais ma place à personne. Celle des plus de cinquante ans bien sûr, parce que, quand même, c’est plus la classe que d’avoir treize ans –une voix de fausset, une coupe mulet et un embryon de moustache blonde – et, subséquemment, des patients du docteur Fabien R. Oui, je sais, je n’ai pas eu le « réflexe du doc Rapoport », gastroentérologue de renom, parmi le gratin de South Pigalle, le doppelgänger officiel de mon cher ami et néanmoins illustrateur Gilles Rapaport qui n’a de cesse de me le reprocher.

Par l’un des hasards de la vie qui tiennent en fait plus de la génétique, n’en déplaise aux astrologues et autres pierrologistes, je fais partie de ce qu’on appelle une population à risque : je suis donc un « fiché Q ». Ah ah ! L’humour, quand il est de qualité, c’est impayable.

Oui donc, je ne suis pas seulement encouragé à faire où l’on me dit de faire par la nouvelle campagne de sensibilisation au dépistage organisé du cancer colorectal, je salue ici ce « Va Chier ! » de haute volée alors que je déteste la vulgarité c’est vous dire si je suis admiratif, j’ai le droit à une exploration fondamentale et clinique tous les cinq ans pour voir si tout va bien là-dedans.

J’en arrive – laborieusement, difficilement, péniblement, c’est au choix – au cœur de mon propos alors que nous atteignons la presque fin de cette chronique. De là à dire que ce n’est pas maîtrisé, je ne vous permets pas.

Qui dit exploration colorectale dans une clinique dit anesthésie générale.

Comment exprimer avec des mots ce que seul Bouddha a sans doute expérimenté ? Cet abandon de soi, l’oubli de son enveloppe corporelle, ce petit pas molletonné dans le cotonneux néant, détendez-vous, comptez à rebours à partir de cent…

Comment ça, c’est déjà terminé ? Mais ce n’est pas possible ! Je n’avais pas fini de raconter.

J’en étais à quatre-vingt quinze, vous me dites que « tout va bien», « bravo pour votre préparation » et que « monsieur Châtellier, on va vous donner une collation et après il faudra rentrer chez vous » ?

Quelle frustration !

Je ne veux jamais quitter la colo !

🎶 Play-scriptum : En écrivant cette chronique j’écoutais les brits de Suede pour me préparer à leur retour sur scène à l’Olympia en mars et c’était très bien, les belges de Ghinzu pour la même raison et je vous dirais comment c’était en juin après leur concert. Et aussi les américains de Brigitte Calls Me Baby dans l’attente de leur concert au Trabendo ces jours-ci. Que de concerts cette année !

LA POP CULTURE, C’EST COMME LA CONFITURE

Un joyeux fourretout ce mois-ci

Ayant voyagé dans mes terres, j’ai lu pas mal (en train et sur place, la vie là-bas n’est pas au rythme parisien)… J’ai chialé avec « Vers la violence » de Blandine Rinkel et « La Bonne Mère » de Mathilda Di Matteo, mais c’est comme ça le monde ordinaire a son lot de brutasses qu’il faut affronter un jour.

Pour me détendre j’ai ensuite lu le dernier Jonathan Coe « Les preuves de mon innocence » , et c’est toujours aussi bien écrit, fin et intelligent, drôle et tellement contemporain. Mais comment fait-il ? Je suis dans une comédie de moeurs, anglaise toujours, avec « The Lost Lambs » de Madeline Cash.

Je suis content, je lis pas mal et peut-être que cela me donne de la bonne onde pour l’écriture, qui sait ?

Sinon côté films, je me suis fait toute la série « 28 jours plus tard » alors que j’étais seul avec Noodle, mon chien qui n’est pas de garde même s’il le croit souvent à la campagne, parce que je suis un grand garçon maintenant. J’avais cru avoir vu le premier film à l’époque, mais non, cela veut dire que je peux avoir tort, ce qui est étonnant. Comme tout le monde, j’ai aimé le premier, détesté le deuxième et j’ai retrouvé le sourire sur les deux derniers opus (vive Ralph Fiennes !!!).

Camarades,

Comment allez-vous ? Bien, j’espère.

De mon côté, le début d’année a été bien rempli par des concerts, des aventures cyclistes, un déménagement pour l’Ainée qui a trouvé son cocon (hourra !), du montage vidéo,… et je ne sais combien de moments où je me suis dit : « Bon, je ne vais pas me plaindre, ce n’est pas si mal, cette vie-là. »

Avec l’ami Gilles aux dessins d’humour et de qualité, nous avons composé une nouvelle chronique OK Boomer que certains liront comme un manifeste pour le végétarisme. On pourrait faire un parallèle — osé, certes — avec l’appel du 18 juin du général de Gaulle, oui, ce même Charles qui est devenu le type le plus tendance de ce début 2026. Un parallèle très osé, je le concède !
Merci à Sandrine pour la relecture, toujours mieux sans faute quand on veut remuer les consciences.

J’espère que cela vous plaira.

Adesias,

Monsieur Châtellier

PS : Pour le reste, c’est sur Instagram que je fais des trucs autour !

CHRONIQUE OK BOOMER

Le végétarien se mange chaud

Vous en connaissez, vous, des végétariens ? Des qui ne mangent pas de viande ? Moi oui. Et je dois dire qu’ils ont tout mon respect.

Non pas parce qu’ils ont décidé de sauver la planète à notre place en sacrifiant le plaisir de manger de mignons et innocents animaux rôtis à la plancha. C’est leur choix, personne ne les oblige, s’ils ont un degré d’humanité plus élevé que les autres, que peut-on y faire ?

Si je leur porte une admiration sans faille, c’est pour le courage qui les anime. Celui qui leur permet de lutter contre la pression populaire dont l’évidente et éternelle représentation s’incarne dans le « repas de famille ». Une tradition bien française, l’un des piliers de la nation au même titre que la deudeuche ou Jean-Jacques Goldman.

Parce que oui, s’avancer innocemment vers l’exercice de figures imposées d’un déjeuner familial en arborant la marque infamante du végétarisme, c’est avoir les tripes de se présenter devant le peloton d’exécution la fleur au fusil, de trottiner vers l’abattoir le sourire aux lèvres ; si je peux oser cette dernière image, de sortir du placard aussi démuni qu’Adam en tenue d’Eve.

Admettre, confesser, avouer que vous ne mangez plus de viande lors de cette cérémonie, bien souvent dominicale si vous faites partie de l’équipe « C’était mieux avant. Ah Jacques Martin c’était quand même d’un autre niveau ! », c’est l’assurance d’une avalanche de réactions qui vont occuper et animer la conversation pendant un bon moment, je vous le promets.

Oubliez la Palestine, Macron, le PSG, l’extrême-droite, Méluche, Depardieu ou les menteurs du GIEC, vous venez tout simplement de cracher dans la blanquette de veau de tata Guillemette.

Votre mère s’affole à coup de « mais tu es malade mon chéri ? C’est grave ? Oh non, ne me dis pas que… ? » ; l’oncle de la Creuse en visite glissera tristement à votre compagne de vie « j’ai un voisin dont le fils en est, c’est terrible » ; votre frère ainé vous regarde comme un traitre à la race humaine, sa femme bouche les oreilles de leurs jumeaux pour pas qu’ils attrapent de mauvaises idées et pour finir votre jeune soeur — alors que son amoureux, chasseur amoureux de la nature et défenseur des animaux, un schizophrène donc, vous fusille des yeux, des cartouches de 7.65 millimètres sans aucun doute — vous lance un : « Bon OK, c’est bien beau tes idées de Paris, mais là pour faire plaisir à tata, tu vas manger de la blanquette, non ? ».

Eh oui, à moins d’être malade ou allergique, je ne pense pas que ça existe, il n’y a aucune raison évidente de ne pas mordre l’entrecôte à pleines dents, la corne d’abondance en déverse des pleins camions sur les routes de notre belle France carnivore ; donc pour quelle raison ne pas reprendre de cette blanquette préparée avec amour par cette bonne tata Guillemette ?

Tel Jean Moulin face à Klaus Barbie (fallait oser !), vous tenez bon. Les dents serrés sous la torture exercée par la pression de ceux qui vous aiment sur votre choix de vie. Vous le savez bien vous que l’Histoire se rappellera de vous comme l’un des premiers grands résistants.

Je termine ici, c’est l’heure de la sortie de Noodle, mon adorable petit chien. Mais ça n’a aucun rapport.

🎶 Play-scriptum : J’ai écouté des émissions de radio en podcast ces dernières semaines et particulièrement Very Good Trip de Michka Assayas — j’ai adoré son épisode sur Morrissey évidemment — et le Nova Club de David Blot, nouvelle et ancienne formule c’est une mine pour découvrir des sons qui font du bien !

HAIL TO THE DUDE!

Ogden Bolton Jr., mon gars sûr

Le Dude de la semaine est américain et il est né au 19ème siècle. Vous n’en saurez pas beaucoup plus à la fin de votre lecture si ce n’est qu’il est l’inventeur du vélo électrique. Et pour cela, je l’honore de ce titre honorifique.

Quant à savoir si M. Bolton Jr. s’est fendu de cette invention parce qu’il habitait à San Francisco, que les collines à grimper le désespéraient ou qu’il avait besoin de faire le malin pour séduire une jeune femme de son époque : la légende ne le dit pas.

Tout ça pour vous parler de ma randonnée VTT électrique… Le capillotractage, c’est un peu ma signature je l’avoue.

Oui donc j’ai fait dernièrement du vélo électrique dans les chemins de la Comté, en Haute Loire, sur la sympathique invitation des amis de l’agence de voyage Détour 2 Roues. Je me suis tellement amusé que j’ai fait une vidéo, que vous trouverez ci-dessous. J’espère que ça vous plaira.

Et vive Ogden Bolton Jr. le Dude de la semaine !

Une micro-aventure électrique à découvrir sur Youtube

LA POP CULTURE, C’EST COMME LA CONFITURE

Dernières lectures avant de dormir

Comme beaucoup, je fais partie des lecteurs de literie, de ceux qui se lisent quelques pages avant de dormir.

Étant occupé le reste de la journée à être productif pour le bien de la société (celle qui m’emploie, pas vous), j’ai peu de temps à consacrer à la lecture, ce qui me désole. Et je n’ai pas de trajet en métro parisien pour me rendre à mon lieu de production, ce qui m’enchante.

Pour faire court, je lis le soir avant le dodo et je me rattrape pendant les week-ends et les congés payés. Je n’ai donc pas une liste de lectures sans fin à vous partager.

À l’heure où j’écris ces lignes, je suis plongé dans Demain, les origines de Christian Chavassieux. Un grand roman d’anticipation, puissant, riche de questions sur notre futur, la désagrégation des sociétés, la science, la responsabilité, l’éthique… C’est beau comme un Caravage : hyperréaliste, baroque, sombre et tellement effrayant.

Oui, donc, avant de faire dodo, c’est parfait !

PS : Avant ça l’ai lu le plein d’esprit et d’humour Diary of Somebody de Brian Bilston (non traduit, à ce que je découvre 😕). Comme ça j’étais prêt pour le Chavassieux !

Camarades,

Comment allez-vous ? Bien, j’espère.

Ici dans la plus belle ville du monde, si on en croit les touristes qui s’égaillent par milliers sous mes fenêtres en direction de la butte Montmartre, tout va bien chez moi.
Maintenant qu’on a un gouvernement, que la COP 30 vient de se finir en réglant enfin cette histoire de dérèglement climatique, que les conflits sont terminées ou le seront bientôt grace à l’intervention bienveillante et désintéressée de M. Trump, je me sens gonflé d’optimisme.
Oui je sens que le monde va mieux, et sans aucune intervention de ma part.
Ouf… je peux retourner à mes livres et à ma console de jeu.

Cette semaine, je vous propose une nouvelle chronique OK Boomer illustrée par mon cher Gilles Rapaport : mille graces lui soit rendues, cela n’a pas été facile pour lui ! Sandrine m’a sorti encore une fois du bourbier de la complexité et elle a corrigé mes tombereaux de fotes d’orthographe, un respect infini pour elle !
J’espère que cela vous plaira.

Adesias,

Monsieur Châtellier

Chronique OK Boomer

Le bâtonnier de la rue Morel Ladeuil

Ou comment votre chevalier de la vérité a été empêché d’accomplir sa mission par un concours de circonstances qui posent encore aujourd’hui beaucoup de questions.

Vous connaissez Tintin, le jeune reporter avec son mignon et futé petit chien blanc ? J’imagine que oui.

Si je vous parle de lui ce n’est pas pour vous parler de son chien, mais bien de journalisme. Plus précisément de l’influence de Tintin sur ma prime jeunesse professionnelle.

Le baccalauréat en poche, celle de ma veste en jeans avec les badges cousus par ma môman, la poche intérieure pour pas qu’on me le vole, mais là je m’égare, et il est déjà si tôt dans mon texte, je vous prie de m’excuser. Le bac, que j’avais eu comme un petit filou, un scandale je vous dis pas, en poche donc, et me voici à la ville, Clermont-Ferrand, au début des années 1990.

En plus des quelques heures par semaine sur les bancs de différentes facultés, si je ne me réveillais pas trop tard après une soirée ou si ma sieste ne s’éternisait pas, l’ambition me prit de me lancer enfin dans la carrière de journaliste d’investigation qui me tendait les bras, parce que, oui, je connaissais mon Tintin sur le bout des doigts, et on allait voir ce qu’on allait voir.

Par un concours de circonstances, en toute transparence le coup de pouce d’un ami du Baron Chat — c’est mon paternel pour ceux qui me lise pour la première fois —, et, aussi, il faut le dire quand même, ma capacité à écrire un français que l’on disait « acceptable mais peut mieux faire », j’obtins un poste de journaliste à la rédaction du quotidien régional La Montagne Centre France, pour y travailler pendant les week-ends quand les vrais professionnels du journalisme profitaient de leurs villas avec piscine et autres joyeusetés, j’imagine. Pour vous qui n’êtes peut-être pas Auvergnat, et ce n’est pas un crime, La Montagne c’était le journal Le Monde dans les territoires des Terres du Milieu (ne me contredisez pas et laissez-moi avec mes souvenirs, merci).

Je fis l’acquisition d’une pipe et d’un imperméable, l’habit fait le moine, mais n’allais pas jusqu’à porter les pantalons de golf du jeune reporter – belge par son père et on ne sait rien de sa mère donc je n’extrapole pas là-dessus, notez en cela, je vous prie, ma sobriété d’écriture aujourd’hui.

On me dota d’une machine à écrire électrique et d’une Renault Super 5 de fonction, pour accomplir mon devoir d’investigation dans des conditions professionnelles. La machine à écrire, parce que l’ordinateur n’avait pas encore envahi les rédactions et encore moins celles des Territoires qu’on appelait la Province ; la voiture, parce que, dans le métier des plumitifs de la Locale, on partait en reportage dans des contrées pas si lointaines mais assurément mal desservies par quoique ce soit d’utile comme transport pour le zélé serviteur de la vérité que j’étais en ce temps-là.

Cette voiture de fabrication française, plus que la machine à écrire dont je maîtrisais l’utilisation grâce à des cours de dactylographie dispensés au lycée, ne me demandez pas pourquoi mais je sais qu’ils m’ont été bien utiles, ce véhicule, donc, fut pendant ces quelques mois mon plus fidèle compagnon, ma Rossinante à moi, alors que j’allais affronter les frimas des hivers rigoureux que l’on connaissait à cette époque où il y avait encore des saisons, à la recherche de la vérité.

C’est donc avec une volonté de bien faire admirable, j’étais sur le pont de la rédaction tous les week-ends, que j’occupais ma nouvelle fonction « rouletabillesque ». Pendant toute cette période, je n’ai jamais manqué de couvrir qui une attribution du mérite agricole dans une commune des plateaux surplombant Clermont, qui un concert de jazz dans une salle des fêtes de la banlieue voire une exposition Salvador Dali au Musée Bargoin pour laquelle je m’étais fendu d’un titre magique dont je me gargarise toujours : « Dali Dada et les quarante choux-fleurs ». Cela m’avait valu un deuxième whisky en salle de rédaction, un dimanche soir, parce que, oui, c’était au dernier millénaire que cela se passait.

Ces heures de gloires journalistiques, alors que je taquinais Kessel et que je me sentais pousser les ailes d’un Albert Londres, ce qui n’est pas très pratique pour taper à la machine, ne durèrent qu’un temps assez court, quelques mois tout au plus.
Par un autre concours de circonstances, le reportage me fut interdit. À la suite d’un accident de la circulation dans la rue Colbert, oui oui, vous avez bien lu, c’est bien une rue parallèle à la rue Morel-Ladeuil, on me confisqua les clés de la bien-aimée Super 5 de fonction.

Je rentrais d’un reportage un dimanche après-midi, je crois que c’était une enquête sans concession sur les derniers joueurs de vieilles des contreforts des Combrailles. Ayant encore à l’esprit les paroles d’Augustin Pirouaix que je venais d’interviewer, soixante-deux ans selon lui et quatre-vingt huit selon la datation au carbone 14, qui m’avait demandé comment se porter M. René Coty, le président de la France, je ne pus éviter un autre véhicule qui avait décidé de couper court à ma carrière en déboitant de sa place de parking sans activer son clignotant.

La Super 5 était endommagée et en conséquence le monde des médias d’investigation aussi.

En punition de ma conduite, au sens propre, on me colla dans une nouvelle pièce au nom barbaresque : la « Télématique ». Ce n’était pas une vraie punition mais une opportunité me dit le rédacteur en chef, mais on ne me la fait pas à moi. Je vous rappelle que j’étais un vrai reporter avide de vérité.

Après avoir été le futur Truman Capote, même si j’avoue qu’Hunter Thompson était plus mon modèle à cette époque, je me retrouvais cantonné à la réécriture de dépêches AFP qui tombaient (c’est l’expression consacrée) sur le Télex pour nourrir le service Minitel du journal, 3615 La Montagne. Que de mots et de concepts archéologiques dans cette dernière phrase.

J’étais donc « vissé au desk » comme on dit et je faisais du bâtonnage avant l’heure. Le bâtonnage, pour ceux qui ne sont pas de la grande et belle famille des médias, c’est l’action de copier/coller des dépêches ou des articles, de les réécrire un petit peu et de les publier sur le site Web du journal. Une pratique répondant à la course aux nouveaux contenus imposée à toutes les rédactions depuis vingt ans par Google et les autres moteurs de recherche.

À l’époque dont je vous narre un épisode, pas de Google, pas de Web, mais le Minitel, cet « Objet formidablement numérique et incroyable » que le monde entier nous enviait, de Washington à Pétaouchnok j’en suis persuadé.

À moi les journées à réécrire, directement sur l’Ofni susmentionné, les résultats des courses hippiques de Chantilly, les scores et les analyses d’autres journalistes que moi des matchs de foot régionaux et nationaux… Les pauvres actualités qui peuplaient les week-ends de ces années-là forment un brouillard épais dont je ne perçois que peu de détails.

Seul rayon de soleil, si j’ose, et là je dois dire que c’est non seulement osé mais totalement inapproprié : le 2 août 1990. Un jeudi, où je bâtonnais pendant que mes collègues échotiers prenaient des congés dans leurs villas avec piscine, elles aussi susmentionnées,

L’Irak de Saddam Hussein envahit le Koweït, marquant le début de la guerre du Golfe, épisode I.

Pour être tout à fait franc, je ne me souviens pas si les papiers que j’ai réécrits ce jour-là ont marqué l’histoire de 3615 La Montagne, j’en serais le premier étonné. Par contre, ce dont je me souviens, c’est que cela m’avait changé des brèves sur l’arrivée de Damoiselle Plantin Du Mortier, une jument de cinq ans, devant Duchesse Des Mines de Sel, dans la cinquième course sur l’hippodrome de Vichy.

C’est cher payé, je vous l’accorde.

Quand au petit chien blanc si mignon et futé qui accompagne partout Tintin Reporter, je finis par l’avoir enfin à mes côtés, quelques décennies plus tard. Mais ça, c’est une autre histoire.

🎶 Play-scriptum : En écrivant ces quelques lignes, j’écoutais Spoon parce que je viens de finir Fiascorama de Thomas VDB et qu’il en parle en bien (il cite aussi Indochine, mais bon… Indochine quoi !). Sinon j’ai passé en revue tout mon Radiohead ces dernières semaines, rapport à là prochaine rubrique (mais quel teaser !).

HAIL TO THE DUDE!

Thom Yorke est un Dude, laissez le danser !

Evidence du calendrier me direz-vous en érigeant Thom Yorke comme le Dude de cette édition ! Certes vous n’avez pas tort mais pas que.

Je m’explique pour tous ceux qui ne savent pas que j’ai eu la chance d’assister au dernier concert de Radiohead à Madrid début novembre. Oui, j’ai cassé ma tirelire, récupéré toutes mes pièces jaunes qui sont rouges maintenant, et j’ai vécu ce moment là. J’y étais donc.

Mais au-delà du groupe, qui est l’un de mes préférés, son leader mérite de rejoindre la famille des Grands Maitres du Dudéisme non seulement pour son talent d’écriture et d’interprète, ou le fait que le titre de l’un de ses albums soit l’inspiration de celui de cette rubrique ( Hail to the Thief donc ).

Si j’ai élu Thom ce mois-ci, c’est aussi et surtout le danseur que je veux reconnaitre : il est la personnification la plus aboutie de l’expression « danse comme si personne ne te regardait ». Une inspiration pour la team des danseurs, dont je suis le fier porte-étendard parisien, qui mettent trop la honte pour citer ici Celles qui m’accompagnent.

PS : Et le concert de Madrid ? C’était magique avec les copains, la cerveza et une musique incroyable (la meilleure setlist de toute la tournée à ce qu’on dit ;-) )

Keep it cool, Thom !

Le Dude persiste et signe

LA POP CULTURE, C’EST COMME LA CONFITURE

L’art urbain ne le reste pas longtemps

C’est la haute saison culturelle pour moi. Je ne sais pas si ça a à voir avec la couleur des feuilles ou le changement d’heure, mais c’est vrai que l’automne se prête à des activités moins physiques et plus contemplatives. Moi aussi, je peux aussi enfoncer des portes ouvertes avec des mots, voyez-vous.

Je viens de finir de lire deux livres de David Lodge, Changement de décor et Jeu de société. De l’humour britannique donc et particulièrement de l’humour de campus. Cela veut dire que l’action se passe principalement dans le décor universitaire avec des personnages évoluant dans ce milieu-là. De l’humour britannique donc puisqu’ils appellent l’université « le collège »… c’est vous dire s’ils sont amusants.
Blague à part, M. Lodge nous promène dans ces deux pastiches de la société anglaise à deux époques différentes, la fin des années 1960 et le mi-temps des années 80 sous la main de fer de Mme Thatcher que chantait si bien Renaud mais ça n’a vraiment aucun rapport.
Je me suis bien amusé avec ces deux histoires vaudevillesques dans le petit monde de Rummidge, la ville fictive théâtre des aventures des personnages du regretté M. Lodge.
A noter que je venais de terminer un roman anglais, Pourquoi pas ? de David Nicholls, de l’humour de campus encore une fois (je suis monomaniaque ou quoi ? ).

J’ai aussi pas mal gambadé dans les expositions Art Urbain de cette automne et je dois dire qu’on est bien gâtés cet automne à Paname. Que ce soit Echappées à la Poste Rodier, le Festival Street Art avec des graffeurs en performance live à la Poste du Louvre ou Urbain de Paname qui se déroule à la patinoire de Saint Ouen (oui vous avez bien lu, je suis allé en banlieue).

Camarades,
Comment allez-vous ? Bien j’espère.

Cela fait quelques semaines que je ne vous ai pas écrit. J’ai mes raisons, ne soyez pas indiscrets. Je ne suis pas du genre à étaler ma vie aux yeux de passants. Non ?

Toujours est-il que pendant ce temps-là le monde a continué sa course folle vers on ne sait où, ce qui est le concept même de la course folle. « Mais où va le monde ma pov’ dame ? » Je me le demande bien.

Tout ça ne m’a pas beaucoup inspiré pour une nouvelle chronique. Alors, j’ai laissé la plume à mon petit compagnon de vie à poils hypoallergéniques. Pardonnez-lui son style un peu heurté, il n’est pas très entraîné à cet exercice, alors qu’il sait très bien faire le beau.

Mon camarade Gilles Rapaport a livré comme souvent une volée de dessins qui nous ont bien faire rire (Noodle et moi), j’espère qu’ils vous plairont !

Qu’une pluie rafraîchissante de sincères mercis soit livrée à Sandrine pour sa relecture et ses suggestions : sans elle, je ne serai que fautes, erreurs syntaxiques et contresens.

Adésias,
Monsieur Châtellier

In Memoriam : La version audio de la chronique n’est plus, il faut s’avoir s’arrêter comme disait mon moniteur d’auto-école.

Chronique OK Boomer

Mon chien, ce HPI

Que ceux qui ont résisté me jettent la première balle. J’en connais même qui, dans ma situation, ont fait signer des contrats à leurs enfants. Alors hein, bon.

Il a envie d’être tranquille. Je le connais maintenant.

Dès qu’il me tourne le dos pour commencer à taper sur son clavier en m’ignorant, c’est le signe qu’il veut travailler ou que sais-je. Je vais lui laisser quelques minutes parce que je ne suis pas un monstre…

Voilà, c’est bon, il a eu le temps nécessaire pour faire ses trucs.

Je commence à gémir doucement. Très doucement. Il ne faut pas le brusquer, je le connais maintenant : s’il se braque, il peut aller jusqu’à me dire non. Il m’a entendue, ses épaules viennent de se crisper. Le pauvre, il connaît la suite. Pourtant, il ne se retourne pas et continue son activité. Le ballet commence.

J’augmente un peu le volume de mon deuxième gémissement, et, là, sa tête s’affaisse, il ne va pas pouvoir y échapper. Mais il résiste encore, alors je lui assène un troisième crissement de craie sur le tableau noir de sa tranquillité. Il pivote sur sa chaise et me dit en prenant sa grosse voix : « Stop ! », en détachant bien les lettres comme si je pouvais lire sur ses lèvres. Je lui retourne son regard en activant le mode « Mon Maître à Moi », mes deux « adorables petites billes rondes » — je les ai entendus dire ça un jour — vrillées dans ses yeux. Suppliante. Marie aux pieds des soldats romains n’aurait pas fait mieux. Il dit : « Tu exagères vraiment là, on vient juste de sortir. » Oui, mais j’ai de nouveau envie de prendre l’air, c’est comme ça. Il tente un dernier coup de dés, met ses écouteurs et bondit sur son clavier, ses doigts virevoltant sur les touches pour faire apparaître des mots sur l’écran. Bien joué, mais je ne me laisse pas faire, c’est l’heure du coup grâce. Je m’approche de lui, je m’assois à ses pieds, dans son champ de vision basse, sur sa gauche et, là, je porte l’estocade : je tapote sa cuisse avec ma patte et je lui fais ma meilleure imitation du chat dans Shrek. Sans surprise, mais ce n’est jamais lassant, il capitule, se lève, enfile ses baskets et attrape la laisse pour me sortir ; il n’a pas les armes pour se battre.

Y’a pas à dire, ces chats ils en connaissent un beau morceau en matière de manipulation de nos humains. Moi je n’ai pas fréquenté leurs écoles Montesouris, mais je ne suis pas en reste quand il faut les faire marcher.

Le mien, je le tiens depuis que je suis toute petite.

C’est lui qui m’a choisie, et j’ai tout de suite compris que c’était lui le maillon faible dans cette cellule familiale à majorité féminine. Il n’était pas préparé. Comme tous les autres qui ont cédé aux pleurs et aux supplications de leurs enfants, ceux qui se sont dit qu’ils allaient mettre fin au harcèlement moral de leur progéniture et qu’ils allaient être bien tranquilles, parce que oui le plus important pour eux c’est d’« être bien tranquille ». Quelle erreur, quel manque de jugeote, d’absence de communication.

C’est fou comme ces mâles-là ne communiquent pas entre eux, ils avancent dans la vie avec leurs certitudes, en pensant qu’ils sont les premières victimes, en se tapant le front et en marmonnant, à 6 h 23 dans la froide nuit de Paname, sous la pluie, charriés par la boule de poils de leurs enfants, prêts à dégainer un sac à déjections : « Mais comment ai-je pu me faire avoir de la sorte ? Quelle erreur ai-je commise pour me retrouver dans une telle situation ? Suis-je le dernier des derniers ? L’imbécile ultime ? L’alpha et l’oméga de l’Idiot de la famille ? ».

Le jour où, enfin, je pourrai parler – j’ai bon espoir d’y arriver, ça n’a pas l’air très sorcier – je lui dirai que non, il est loin d’être unique et que ça ne sert à rien de battre sa coulpe, il est dans la moyenne des mâles humains adultes. C’est une constante à ce que j’ai compris des informations glanées de-ci de-là auprès de mes congénères rencontrés dans les rues de mon Paname à moi.

Bon… Cette promenade est bien sympathique, mais j’en ai assez maintenant, je veux faire demi-tour. Et hop, on rentre, il me suit comme un petit chien, c’est ironique non ? Je veux aller dormir un peu après mes friandises. Oui, parce qu’il me donne des friandises après m’avoir sortie. Pour me récompenser de l’avoir obligé à le faire sans doute ? J’imagine qu’il y a des mots pour décrire ce type de comportement, des concepts psychologiques, le syndrome de Stockholm, par exemple, me semble tout à fait adapté – j’ai vu un documentaire là-dessus un jour.

J’irai me coucher sur le canapé, à sa place, celle qu’il affectionne pour une bonne sieste. Et dire que, au début, à mon arrivée chez eux, il était fortement opposé à ce que je monte dessus.

Ce qu’on peut rire avec lui.

🎶 Play-scriptum : Pour écrire cette chronique, j’ai évidemment écouté le dernier album de Pulp parce que voilà. J’ai aussi découvert ce groupe américain à l’occasion du concert de Morrissey dont ils faisaient la première partie. Brigitte Calls Me Baby c’est leur nom et c’est aussi mon coup de coeur du moment (parce que oui, j’ai un coeur !). J’ai aussi réécouté Take On Me, suite à la version de Bella Ramsay dans Last Of Us, et cette version MTV Unplugged de a-ha me fout les poils au garde à vous !

Merci pour votre temps et votre bienveillante lecture

Les lettres d’un jeune boomer reviennent très bientôt dans votre boite mail !

Adesias, Camarade. D’ici là je te souhaite le meilleur.